Наш старый знакомый, Константин Константинович Рогов, написал очередной текст. Как всегда он о логистике, o проблемах отрасли. Предыдущая его статья "ЧТО ДЕЛАТЬ автоперевозчикам товарных автомобилей в России - или ЗДРАВСТВУЙ ТЕНДЕР, НОВЫЙ ГОД!" вызвала горячий интерес наших читателей и море отзывов. Стилистика, орфография и пунктуация автора сохранены.
Как я покупал погрузчик
По правде говоря, покупал я не погрузчик, а другую машину, но для привлечения большего числа читателей в названии указан «погрузчик» – его знают все – а не ричтрак (некоторые могли бы подумать, что данное произведение про автоматические зубные щетки) или штабелёр (можно представить начальника штаба чапаевской дивизии. Но начну с самого начала.
Послал мне как-то бог кусочек склада. Даже не кусочек, а целое здание под склад. Небольшое и немаленькое, но неотапливаемое и далековато от столицы. Клиент нашёлся быстро, с удобным товаром – сухим, неприхотливым, на европаллетах. Все замечательно: нужно устанавливать стеллажи. «С этим, - думаю, - проблем не будет – опыт имею». Несколько лет назад одна надежная компания обустроила довольно приличный по размерам склад своими стеллажными конструкциями и складской техникой, а также разработала проект для «узкопроходников» по другому помещению. Я остался сильно довольным компетентностью и расторопностью её сотрудников и сейчас не сомневался в успехе предприятия, поэтому с легким сердцем взял трубку и позвонил в свою любимую компанию «Хайюнрик». Но перед этим, то ли отдавая дань моде, то ли кто-то меня за рукав дёрнул, разослал запросы еще в 5 фирм с описанием имеющегося пространства (весьма непростого из-за двускатной крыши и выпирающих из стен несущих ферм) и желаемого результата. В трубке ответили, что запрашиваемые сотрудники у них не работают, что несколько насторожило, но не обескуражило, и соединили с их приемником – милым и добрым, который заверил, что он готов выехать на склад для замеров и прочего незамедлительно, т. е. через две недели. «Ну, ничего страшного, – думаю, - можно и подождать хорошего человека".
Пока разговаривал с «Хайюнриком» уже пришли ответы от двух запрашиваемых. Скорость реакции и низкая стоимость удивили. Может они из гипсокартона делают? Спасибо, не надо.
Через 2 дня пришёл ответ от так же хорошо мне знакомой компании «Комдив».
- Заполните анкету.
– Так я, вроде, все указал.
– Заполните анкету!
– Да, да, конечно, извините, все для Вас. Что я, в самом деле?
Заполнил. Посчитали, прислали. Упал со стула. Вы что, металл у «Де Бирса» покупаете?
Пришло предложение от компании «Лист». Опять упал. Ладно, эти-то импортные, из санкционных, чего удивляться?
А вот и очередной ответ – от фирмы «Стелпром». Все ясно и понятно, цена умеренная, сроки разумные. «Хорошо, - думаю, - буду ждать любимых».
Через обещанные две недели приезжают два перца. Один – начальник - Дэвид, другой – исполнитель-проектировщик, тоже Дэвид. И тут же начали презентовать себя:
- Вы знаете кому мы стеллажи ставили? Мы самому «Вагону» ставили!
Я чуть не обделался – то ли от такого громкого имени, то ли от радости за перцев. А вот пару месяцев спустя обделался сам «Вагон». Причем с таким свистом, что, говорят, всех поголовно забугорных боссов сдуло с их важных постов, как птичек с ветки. И правильно, и поделом – негоже народ обманывать и душить мерзкими выхлопами. Однако те, кто здесь, пока держатся – сильно закалились в наших условиях, не сковырнешь. Вроде как, только «колечки» пострадали.
Итак, начали делать замеры, не переставая себя рекламировать, причем начальник говорил всё как-то невпопад, а коллега его прилюдно поправлял и опровергал, что опять насторожило. Тем не менее, выяснилось, что у компании два места производства: тут и там. Понятно, что тут дешевле, но и качество тутошнее, поэтому попросил посчитать стоимость тамошнего производства – всё-таки Европа. Расстались друзьями.
Через два дня появилось предложение. Что-то дорого. Звоню:
- Господа, очень дорого у вас получилось. Посчитайте, пожалуйста, стоимость российского производства.
– А мы, - отвечают, - и дали российское.
– Так я же просил…, ладно, спасибо, посмотрю план расстановки.
«Надо бы повнимательнее с ними» - думаю. И я, дурак дотошный, начал проверять, миллиметры высчитывать, оптимальность рассчитывать. Вижу, у них чего-то не то.
- Господа, - пишу, - а как это у Вас получились такие зазоры? А сколько Вы отступили от стен? А от ферм? А что вышло по высоте? Вот Вам вопросы – ответьте по списку.
Прошла неделя.
- Аллё, - пишу, - Вы здесь?
Молчание. Звоню начальнику. Оказалось, исполнитель в командировке, а начальник… ну, в общем, не царское это дело.
Через неделю после предполагаемого возвращения основного Дэвида пишу опять. Не отвечают. Никто. Начинаю перебирать в уме. Может их в армию забрали? Может я себя плохо вел? Ругался, хамил? Вроде, нет. А чего ж молчат-то? Может им чего-то надо? Хотя, вроде как, деньги плачу я, и по модным правилам современного бизнеса «надо» могло бы быть именно мне. Ничего не понимаю.
И вдруг звонок:
- Здравствуйте. Компания «Хайюнрик» приветствует Вас. - Сладко заныло в груди. – Меня зовут Юджин. Вы у нас запрашивали про стеллажи.
- Да, да, запрашивал.
- Так я по другому вопросу. Вам складская техника нужна?
- Подождите с техникой. Где Ваши со стеллажами?
И поведал ему грустную историю. Юджин искренне удивился и пообещал немедленно разобраться с коллегами.
- А техника, конечно, нужна. Не с табуретки же я буду верхние ярусы загружать, - чувство юмора мне явно изменило.
- Очень хорошо. Мы готовы предложить полный спектр складской техники. Какую пожелаете?
- А пожелаю я под следующие параметры… Только склад у меня неотапливаемый, поэтому машина должна работать и летом и зимой, то есть в «холоде». У Вас такие есть?
- Думаю, что есть. Я уточню.
Я опять загрустил, т. к. знал точно, что у них такие есть.
- Хорошо, давайте предложение, указав, какова минимальная температура эксплуатации и в чём состоит переоборудование под «холод". Полагаю, это необходимо?
- Не знаю. Я уточню.
Я точно знал, это - необходимо.
Что ж, пора рассылать тендер (ой… запрос, конечно) на технику и другим. Их оказалось шестеро.
Один производитель уверял, что лучше их продукции для «холода» не найти. Даже зарядка батареи, и та может производиться при отрицательной температуре! Но оказался в итоге самым дорогим.
Восточные компании обещали подобрать самое лучшее, разработанное по «кайзену».
- Кайзен?! – задохнулся я. – Опять кайзен?!
Сразу припомнилось яростное удивление Евгения Миронова в фильме про Пиранью (раз в неделю обязательно показывают по России 2, якобы спортивному каналу), когда он в очередной раз встретился с Владимиром Машковым: «Морячок! Опять ты?! Да что ж такое…?!».
И тогда задал я им вопрос, мучивший меня 15 лет и на который я не находил ответа:
- Господа хорошие, умоляю, поведайте, откуда взялся этот кайзен и чём он отличается от всем понятного прогресса, естественного стремления человека к новому, более совершенному и лучшему, к чему он (человек) шёл и воплощал в жизнь на протяжении всей своей истории, во все эпохи и на всех континентах.
- Если честно, - отвечают, - мы и сами не понимаем в чём отличие, да и вряд ли кто-то ответит Вам на этот вопрос, а вот откуда взялся - узнали мы не так давно в связи с утечкой информации при разработке супер унитаза с автоматическим подмывом и забором мочи для анализа. Дело было так…
В давние времена жил – был один мужик по имени Кайзен. Был он шустрым и пытливым и в один прекрасный день изобрел каменный топор. Наигравшись сам так, что живности в округе не осталось, понес его показать вождю. Вождь, повертев изобретение в руке и немного подумав, шарахнул им изобретателя по башке, а, посмотрев на результат содеянного, изрек: «Кайзен, …твою мать, надо сделать лучше»… Вот с тех пор и повелось…
- Ну что ж, - решил я, - уже не зря затеял катавасию.
Предложения поступали, я их анализировал, работа шла. Оба Дэвида молчали как Моника Левински во время кульминации общения с саксофонистом. А вот Юджин прислал про ричтрак. Читаю, чувствую бледнею, звоню:
- Юджин, дорогой, - нет сил выкать (я с того момента вообще перестал к людям на «Вы» обращаться – что ли веру в человечество потерял?), - а где же про «холод»?
- Ах, да, да,.. Забыл. Сделаю.
Через два дня новое предложение. На штабелёр. Звоню:
- Юджин, дорогой, а где же про «холод»?
- Ах, да, да… Сделаю.
А теперь, уважаемый читатель, догадайся с одного раза, получил ли я просимое… Молодец, угадал.
Тем временем на склад приехал Пол из «Стелпрома». Замерил всё, задал пару вопросов, порекомендовал технику и удалился. На следующий день прислал проект – план расстановки стеллажей с разрезами в фас и профиль. Проверяю с лупой – все правильно. Ни одного замечания или вопроса. Даже сварные швы балок учел! Кстати, лэйаут помещения диктовал в одном месте установку двухъярусных стеллажей, т. е. с одним уровнем горизонтальных балок. Этот один уровень, связывающий стойки, очень сильно меня беспокоил. Представьте стеллаж в виде буквы «Н» с нагрузкой на второй ярус в 3 тонны на ячейку. Перед глазами появляются кадры документального фильма о том, как в каком-то складе стеллажи складываются эффектом домино. Дэвид из «Хайюнрика» мне на это ответил просто: «Не волнуйтесь, у нас всё компьютер рассчитывает – не нужна вторая связь, анкеров достаточно». А вот Пол, мерзавец, ее предусмотрел. Более того, эта дополнительная связь вдобавок выполняла функцию ограничителя для хранимых грузов. «Во даёт!» - подумал я, уже успевший отвыкнуть от квалифицированной и качественной работы, а вслух сказал: «Хорошо. Вперёд!».
Через две недели (как в договоре) привезли конструкции на склад и на следующий день посылают бригаду монтажников. Я, конечно, напросился поехать с ними – интересно стало, что за монтажники, чем дышат, что выдыхают. Кортеж состоял из двух фирменно расписанных импортных «каблучков» с бригадой, в которой был только один иностранец, и Полом. Сто шестьдесят километров проехали за один час двадцать минут и я узнал из какого места у человека выделяется адреналин. На месте, когда пульс пришел в норму, стал расспрашивать бригадира, как он будет выдерживать размеры, зазоры, расстояния и пр. Всё правильно.
- А когда планируешь закончить? – спрашиваю.
- Послезавтра к вечеру. – отвечает.
- Работаешь, так же как и ездишь? – под…, то есть с сарказмом спросил я.
Приезжаю через два дня утром. Все стоит, все блестит, везде необходимые наклейки, на полу ни бумажки ни картонки – чистота. И такой у меня появился порыв сказать ему честно и открыто, и, почему-то, по-английски: «Простите, сэр, что я посмел сомневаться в Ваших обещаниях и умении». Но, испугавшись, что он меня неправильно поймет, смог произнести лишь: «Ну ты, блин, ваще!».
Но вернемся к нашим баранам. То есть к технике, которую, как оказалось, в некоторых компаниях, они и продают.
Вот и «Дилен» ответил, предложив широкий спектр машин, каждая из которых являлась предметом к размышлению. Их сотрудник Фил был напорист и убедителен, но, тем не менее, даже при наличии наглядной сравнительной таблицы по всем брэндам и моделям выбор сделать я не мог. Тогда Фил пошел в атаку.
- Давайте, - говорит, - я к Вам приеду и сделаю презентацию, которая все расставит по местам.
- Да, не надо, - отвечаю, - и так всё, вроде, понятно.
Но он продолжал настаивать и я уступил.
- Значит так, - сказал он по приезду, - исходя из характеристик грузов и параметров стеллажной системы, Вам нужен не ричтрак, а штабелёр...
- Это всё? – спросил я.
- Всё.
Как писали Ильф и Петров, краткостью лекции гроссмейстера любители шахмат были слегка удивлены. «Какой-то лапидарный компендиум» - выругался я про себя, а вслух спросил:
- Вопросы можно?
- Конечно, - воодушевился Фил,
И я начал. Причём, честное слово, ни одного вопроса типа «каково среднее количество спариваний в стае мушек дрозофилов в минуту?» не было – всё в тему и по существу, как то: сколько поднимает на максимальную высоту, при какой минимальной температуре можно заряжать батарею, возможно ли ее заменить на более ёмкую, продолжительность работы в «холоде» и в чём состоит подготовка к оному и т. п.. Всё конкретно и по делу, но всё, что отсутствует в красивых проспектах на изделия. Фил «поплыл», расстроился и ушёл. Больше я его не видел. И не слышал. Никогда.
Пришлось найти его начальника:
- А… Фил... ну, он это… - невыразительно произнес он. – А давайте я Ваше дело передам другому. Его зовут Джон. «Ну что ж, хуже не будет, это точно» - наивно подумал я.
Через 3 дня Джон сообщает:
- У нас потрясающая акция на одну интересную модель штабелёра. Разлетаются как пирожки. Высылаю коммерческое предложение.
Посмотрел – все характеристики устраивают, цена – более чем привлекательная, зафиксированная в рублях.
- А в «холоде» он может?
- В холоде? Ах, да, да… уточню, что нужно сделать.
- Тогда я покупаю. Два. Только доставка и разгрузка вашими силами и за ваш счёт. А завтра - я у Вас в офисе, познакомимся, а пока высылаю вопросы…
- Договорились. Привезем на эвакуаторе.
На следующий день в их офисе
- Что же ты, Джон, на вопросы не ответил? Что, не дошли? Ну запиши рукой, а я сегодня вышлю еще раз.
Записывает. Входит дама. Фаина Раневская в молодости. Не представляется, визитку не дает:
- Заключаем договор? Вышлите свои реквизиты по почте. – Как саблей махнула. Уходит.
- Кто это? Юрист? – спрашиваю Джона.
- Нет. Из администрация продаж, - почему-то смущенно ответил он
- Администрация продаж? А зачем они?
Он замялся и посмотрел на меня как старый пёс, который пёрнул под столом во время званого ужина:
- Ну… это…, в общем, они нам помогают… Договоры и всякое такое…
«Да-а, высокие отношения», - подумал я и уехал. А вечером еще раз выслал вопросы и реквизиты в придачу.
Утром с воодушевлением открываю пришедший от какой-то дамы (очевидно Фаины) договор и не верю своим глазам: модель моя, цена не моя – на 50% выше чем в официальном коммерческом предложении - и в евро, самовывоз покупателем, название моей компании написано неверно. Сюжет?
- Эх, - мечтаю, как Бальзаминов, - был бы я царём, издал бы указ: всем сотрудникам администрации продаж выйти замуж за юристов, причем, не взирая на гендерные признаки. А может казнить их к едрёной бабушке?
Хватанул валокордину и звоню Джону:
- А ты чего на вопросы-то не отвечаешь? Кстати, в договоре цены о себе возомнили…
- Правда? – удивился он. – Я посмотрю.
- А ты что, не смотрел?!
- Мы не смотрим. Мы продаём. Но я посмотрю.
Как у Райкина: «кто сшил костюм?» – выходят десять человек: «Мы. Лично я пришивал пуговицы. К пуговицам претензии есть?»…
Через пару часов звонит:
- Да, действительно. Это девочки завели стандартную цену без скидки.
«А ты на что? – думаю. – Кто им вводные дает, девочкам этим?» Подождите, что за девочки? Девочки – на Ярославском шоссе. Хотя… Вспоминаю, когда искал пропавшего Фила и позвонил им на официальный офисный:
- Соедините, пожалуйста, с Филом.
- Он не берет трубку, - через минуту сказала девушка с акцентом Содружества Независимых Государств.
- А он в офисе?
- Лично я его не видела, - с вызовом произнесла она, и я поспешил разъединиться, так как её раздраженный тон предполагал продолжение ответа: «Ну чего ты до меня до…ся со своим Филом?»
Так что вполне возможно и «девочки».
На следующий день Фаина прислала договор с правильной ценой в рублях, неправильным названием моей компании, самовывозом получателем и четырьмя упоминаниями о валюте под названием «евро» вместо девяти, значившимися в первом варианте – видно, когда пять слов «евро» удалила, сильно устала и бросила это дело – вдруг не заметят. Я заметил и удалил, а заодно исправил свое название и заменил самовывоз на договорённое.
Довольно быстро пришёл ответ:
- Самовывоз менять нельзя.
- Почему? Если ты не в курсе, спроси у Фила.
- Самовывоз менять нельзя! Это рамочный договор. Не подлежит изменению.
И точка. Ни в какую. Ребята! Вы обалдели? На кой мне Ваш рамочный договор?
Звонит Фил:
- Что у вас там не получается? Что Вы, собственно говоря, хотите?
- Я хочу правды или, хотя бы, истины. Вы технику привезете? Выгрузите? Вот так и напишите.
- Да не придавайте Вы этому значение. В договоре – так, а на самом деле привезём и выгрузим.
А что? – думаю, - Подумаешь, договор какой-то. Видели мы эти договоры… (Прошу всех читателей обратить внимание : ДОГОВОРЫ, ещё раз: ДОГОВОРЫ. И передайте другим, чтобы не напоминали Горбачева). А внутренний голос говорит: «Вот привезёт машины какой-нибудь дядя Базиль и скажет, - Давай, выгружай быстрей. -Что значит не должен? Договор почитай».
- Джон, дорогой, ну поговори с ними… - но, вспомнив его взгляд во время встречи , окончательно осознал, кто хозяин в доме – конечно, девочки. – Ладно, давай сделаем приложение к договору с вашей доставкой. Кстати, а где ответы на мои вопросы?
Но ответы упорно не желали приходить. Тогда я шлю ему очередное напоминание с кратким изложением истории нашей викторины, а в копию ставлю их руководителя конторы, с которым Джон меня опрометчиво познакомил во время моего визита. Ответы пришли через час, а я, вспоминая внешность руководителя, еще раз усомнился в правильности теории Ломброзо. Хотя, если повнимательней посмотреть на всю эту историю, окончательный вывод про данную теорию делать рановато. Ну, понятно, да?
Вслед за ответами пришло и приложение от Фаины. Ура! Свершилось!
Подходит обусловленная договором дата поставки. От Джона – ничего. Запрашиваю сам: «когда ждать технику?». И, представляете, он ответил сразу(!):
- Ориентировочно в четверг.
Пишу в ответ:
- Будь любезен, скажи точно, в какой день и в какое время.
Сутки не отвечает. Пишу более подробно, надеясь, что текст передаст наворачивающиеся слезы и дрожь в голосе.
- Нижайше умоляю, скажите, пожалуйста, когда это случится? Видите ли, склад далеко, высокие люди из столицы собираются приехать. Опять-таки, к какому времени оркестр заказывать, смокинги и т. п.?
В общем, растрогал парня и он ответил:
- Послезавтра, с 14-ти до 16-ти. - Слава богу, всё стало ясно.
И вдруг вечером накануне события меня как током ударило: а дорогу-то он не спросил! Сразу вспомнился Ю. Никулин в «Бриллиантовой руке» и его суждение о таксисте: «…подозрительный тип». Звоню.
- Да я и сам хотел спросить куда и как.
- Проще простого, - объясняю. – Из Москвы по трассе, на сотом километре на стрелку и указатель - налево и через десять км упрёшься во что надо. Понятно?
На следующий знаменательный день он звонит утром и спрашивает:
- А как к вам проехать?
«Во даёт!» - подумал я, рассказал ещё раз и выехал к месту событий, терзаемый нехорошими предчувствиями.
Через час звонок. Опять Джон.
- Я выехал из Москвы. Куда дальше?
- !!!?, ???! – замораживающим голосом вокзального диктора объяснил я в очередной раз, а вскоре приехал на склад.
Там стоял ржавый эвакуатор с предметами вожделения и двумя мужиками.
- Вы давно здесь?
- С двенадцати часов, - отвечают.
Звонок. Опять Джон:
- Я свернул с трассы. Куда дальше?
Чего, думаю, нервничать? Товар на месте. Всё в порядке. И спокойно объяснил в пятый раз.
Наконец все собрались, выгрузили, и один из приезжих вместе с Джоном стали делать начальный инструктаж моим охламонам, один из которых, послушав немного, ухватил инструкцию и начал листать. «Вот молодец», - думаю.
- Все понятно?
- Нет, - отвечает он. – Здеся на китайском.
- Хорош трепать! – по-детски удивился я. Общепринятой литературной лексики стало явно не хватать.
- Ну, может, и не на китайском, но не на русском – это точно, - ухмыльнулся парень.
- Джон! – прошептал я. – А почему это…?
А у самого в голове, в основном, предлоги: «в», «на», «через»… А из существительных приличное только одно – «мать».
- Не парьтесь, - отвечает. – Завтра утром обязательно вышлю на русском по почте, куда надо, скажите только куда.
На следующий день вечером звоню.
- Джон, где инструкция?
- А зачем она Вам. – отвечает. – В ней ничего интересного нет. Я вот недавно новый телевизор себе настроил. Сам. Без инструкции.
И вот на этом месте я пожалел, что я не гей и поквитаться могу только с их администрацией продаж.
В итоге не стал я ему говорить ни про пункт договора, ни про Постановление правительства – так дожал. Взял бутылку хорошего коньяка. У меня их несколько одинаковых – на каждый Новый год присылают бывшие благодарные коллеги из солидной фирмы. Налил стакан, махнул залпом. Шибануло сивухой. Да что ж за невезуха!? Посмотрел на бутылку – штрих-код Франции, а на акцизной марке названия нет и литраж не тот. «Вот, - думаю, - Кайзены несчастные, лучше смотреть надо на то, что покупаешь, а то в башке, небось, только cost reduction». - Собрал всё и отнёс на помойку (на следующий день ловил на себе уважительно благодарственные взгляды местных бомжей).
Сел за компьютер, запил сивуху нормальным вискарём, смотрю на злосчастную инструкцию и думаю. Ведь что получается – эти современные клерки.., пардон, специалисты - рядовые, ведущие, главные, а также менеджеры всех мастей своей некомпетентностью и отсутствием желания работать довели меня (да, наверняка, не только меня) до того, что нормальное отношение к делу и его знание воспринимаются уже не как нормальное положение вещей, а как нечто экстраординарное и неожиданное. Дожили! Наверное, рука Запада. Точнее развитие доктрины Бзежинского.
Потом появилось желание: а не написать ли мне в дальние страны в их штаб-квартиры про здешние дела и уровень сервиса. Вряд ли дискуссии с их местным руководством возымеют действие. Ведь оно (руководство) находится рядом с ними и не может не знать об их уникальных способностях. Значит ему до фени? Или только до зарплаты? А если, всё-таки, не знает, то это и не руководство вовсе. Так что лучше прямо за бугор.
Виски догнало «коньяк» и пришла мысль: «А что мне, собственно говоря, от людей надо? Что я к ним все время пристаю с какими-то глупостями? Нервы порчу и себе и им. Требую какого-то порядка, разумности, адекватной реакции, уважения к клиенту. Наверное, все это уже кануло в Лету и нормой ведения бизнеса стало изложенное выше?
Очнулся от грустных мыслей, посмотрел на монитор, а там вместо инструкции письмо от кого-то: «Не хотите ли приобрести склад? Небольшой и немаленький, но неотапливаемый и далековато от Москвы…»
Ух, ты! Значит мне кошмар приснился? От коньяка. Конечно кошмар. Потому что такого не может быть наяву. Потому что не может быть никогда.
Отвечаю на письмо: «Спасибо, не нужно». Фиг его не знает… Хоть и не было ничего, но осадок-то все же остался…
Предыдущую статью автора ЧТО ДЕЛАТЬ автоперевозчикам товарных автомобилей в России - можно прочитать здесь